でも、最近また、これからの自分の人生、女としてのあり方を真剣にまた冷静に考えるようになっています。 20代で考えたこと、30代で悩んだ日々、40代で少し見えてきた自分。それでも、出来ていないことや、やり残したことがあるようで焦り落ち込んだことの多かったこの何年か。 人を育てていきながら、自分も学び人間として成長できるような毎日を過ごしたい。怠け者の私にとっては、まだまだ未完成で半人前の自分を再度見直し歩み出したい、そんな気持ちが自分の中でどんどん大きくなっていったこの数ヶ月。 決心しては戻り、前を向いては振り返り、そんな自分らしくない自分と向き合った時間。 そして自分の思いはますます大きくなり、歩み出すことでしか解決できないところまで来ていました。

多くの人に出会い、支えられて来たこの何年、自分ひとりだったら、決して続くはずも、やり遂げることも出来なったようないろいろなこと、たくさんのこと。本当に、感謝の気持ちで一杯です。 夢を一緒にみてきた素敵な仲間は会社を離れても、決して忘れる事の無い、私にとってのかけがえの無い財産、宝物です。そしてこれからは、今まで以上に一人の人間同志として結びついていくようになると思うので、より一層大切な関係になるはず、、、、なんて。
こんな事を考えながら、会社員（エストネーション）をこの春卒業します。
個人として一人になった時、何ができるのか、考えるととても不安ですが、今は楽しい仕事と自分探しのために前向きに生きていければと考えています。

皆さんの愛に支えられて働いてきたこの25年。
今までの恩返しができる日を目指して、スタートします。

ただ、若い頃と一つ大きく違うのは、このミッドルームをやれたこともその一つですが、自分と同じように働いている人達(男女問わず）を少しでも応援したい。悩んだり迷った時に会社の人とも昔からの友人とも違う人の一言が聞いてみたい、教えて欲しい…、そう考えている若い人達に、人は同じように悩み、迷い、辛い事を乗り越え、初めて今の自分がある、なりたい自分に少しでも近づく事が出来るということを教えてあげたり、話してあげられたらと考えているのです。それは、頑張って働く人には共通に贈られる、神様からのプレゼント。私は、それを信じて25年、前を向いて生きてきたのですから。そして、それが自分の生きている証、生活の一部、人生そのものです。自分の人生は自分でしか楽しく、有意義に、意味のあるものに出来ない、と信じているからです。

誰かを愛した時のあのエネルギーと“ドキドキ”を思い出してください。彼のために自分の寝る時間を割いても逢いたい、一緒にいたい、誰より大切で、側にいることで自分らしいと感じた大きな力と勇気を。また、新しい洋服を着て出かけた時のあの“ウキウキ”した自分の足取りと、心のハミングを。 それと同じように、働く時にも楽しく愛を持って、自分の夢に突き進みましょうよ。誰でもない自分で作る、自分しか出来ない人生。 力を抜いて、自然に生きていくことを楽しみにながら、少し春らしくなった日差しの中で、深呼吸し歩きはじめた、私です。

この春は、新しい自分のスタートの時期、そんな気持ちで一杯です。

そんな子供時代が功を奏して、今でも軽い荷物と心で、どこにでもさっさと出掛けて行けるのかもしれません。良い意味での早いうちからの親からの自立？も、できていたような子供でした。大人になることは一人でも生きて行かなくてはならないこと。と自覚するのと同時に、仕事をしだすと実際は一人で決めなくてはならない、動かなくてはいけない事はたくさんあるけれど、それでも一人で2週間も食事をしたり、一言も話さずにいるのが嫌、寂しいという人には、私のような一人で国内外問わず出張に行くという仕事は向かないかも知れません。だって何日も日本語や言葉の通じ無いところに一人で行かされたことも、今まで何度もあったり、、、、食事のオーダーさえもままならないこともあったし。自分の勘を信じてお店を選び、一人での食事、それもランチならまだしも、夜のディナーなんて、“もう割り切って美味しいもの食べて自分で自分を励ますしかないでしょう”そんな気分で過ごした数々の夜。（国内、国外問わず。）一人が寂しいなんて、毎日毎晩感じていたら、やっていけない！仕事とは出張とは孤独との戦いと､最初の頃は感じたものでした。それがいつからか、孤独は楽しい自分ひとりの時間となり、今やなくてはならないことや、頭を整理する時には大切な時間となりました。 そして、出張に行かなくても、時々は一人の時間を楽しむような食事の仕方、バーなど、ひとりで行けるお店を増やします。少し高くても落ち着けて、居心地の良い空間。あまりベタベタと干渉しないお店の人との距離も楽しんでいます。そしてそういう時に交わされる会話は、仕事とは違うプライベートでノンビリしたやりとりで確実に気分転換になっています。 そんなことの繰り返しが、自分を客観的に見れる時間を持つ、持てる、こんな一人の時間となり、今ではとても好きになりました。

長く働いていると自分に甘くなってしまったり、日々のバタバタに流される事が多い中で、新しい物の考え方、想像力、自分らしさを見失わずにやっていく為にも、こんな時間や過ごし方は必要不可欠です。自分に嘘はつかない、気持ちを強く持つ、人を裏切らない、自分を信じる、地に足のついた生き方、考え方、それでいて楽しい気持ちで仕事を続けていきたい、、なんていろいろと考えたりして。でも一人では仕事は出来ないし、、、、長く仕事をすればするほど、感じる孤独な時間、戦い？やはり何事も楽しいと感じながらやるしかないでしょ、なんて。

孤独が楽しくなるような、仕事を求めて。

私が若い頃、本当に敷居が高く、でもそのお店に行くのが嬉しくて、ドキドキして、いつかはそこでバンバンお買い物ができるような大人になりたい！そう思ったお店がＮＹのバーニーズ。ＮＹという場所柄もさることながら、本当にかっこいい、見たこともない,そしていつか着てみたい、似合うようになりたい、そんな気持ちでNYに行くたびに足しげく通いました。そして夢のような日本上陸、商品、ディスプレイ、何一つとってもワクワクすることばかりでした。もちろん、何年も洋服の仕事をしてきた私達でも聞いたことのないようなブランド、ファクトリーとのコラボレーション。プライスもブランドも本当にマジックミックス、いろいろなものがたくさんあるのにバーニｰズテイストでくくられ、本当に上手に見せられていました。それが、なんとも言い様のないほどのスペシャル感をかもし出し、これこそが本当の意味での大人のお店。絶対にいつかは、この東京にもそんなお店が、求められる時が来るはず。そして、それはどこの真似でも無い、本当の意味でのスペシャリティストア。商品、空間、サービス、すべてが特別で楽しいお店。もちろん働いている人も、来てくださる方もすべてが特別。そんなお店が真のセレクトショップたるもの、そう思ったものでした。

いつかは、そんなお店が増え、大人が楽しめるように、、、そんなお店にいたい、行きたい。自分の中のスペシャリティとは何かを考えながら、作ったし続けてきたエストネーション。 でも、まだまだ先は長いのかなー？なんて考え ヒルズのお店の前で立ち尽くしてしまう自分がいたりして。

夢が夢で終わらない日々を目指して、自分への宿題はいつになったら終わるのやら。
40代最後の今年、いつも以上にがんばらなくちゃ、ネ。

母が亡くなってからかなりの長い時間、私は母のお墓を、（父のお墓も）東京の私の近くに作りたいとかなり悩みお寺への相談や、お墓探しに時間をかけていました。その間、何と1年4ヶ月。でもそのおかげでその時間母と一緒に私の部屋で過ごすことができました。朝起きて、「おはよう」、出かける前には「行って来ます」「ただいま」「今日は疲れた」「今日は寒いよ、、、」なんていろいろなことを言いながら、毎日、毎晩、昔のように話して過ごしました。きっと、「毎日なにやってるの?こんなに遅くまで飲んでいてはだめよ。」「キレイにして出かけなさい。」「車の運転気をつけて。」と、私と母だけの分かる会話を続けながら。それでも、私の中では母と離れること、まめにお墓参りに出かけられないことへの決断が出来ず、ずるずるしていました、かなりの間。でも、周りの人の意見、説得､父の入っているお墓と分けるなんて、しかも彼まで持ってくるなんて、、、お父さんがかわいそうだし、ご先祖様に申し訳ない、、そう叔母にも兄にも言われ、ついに三重県にもって行くことを決めました。確かに私の我侭で、大好きな父と母を離れ離れにするなんて、できるはずがありません。そして、お墓を開け、父の大きな白い骨に包まれるように、小さくて細い母の骨を重ねた時、二人のホットした顔が、笑顔が見えたのでした。 これが一番幸せなことだったのだと、「ありがとう」と言っている二人の顔が。何十年も一緒に暮し、愛し合い、見つめ合ってきた、夫婦としての時間をもう一度今度はのんびり過ごしてくださいね、天国で。 私は､そんな二人の大きな愛を忘れずにがんばって生きていきますので。 お母さん、長い間一緒にいてくれてありがとう、昔のようにお父さんと仲良く、甘えて過ごしてくださいね。

この日を境に、やっと子供としての最後の役目の一つ終えられたようで少しホっとした私でした。めったに会わなくなった親戚の皆にも会えたし、祖母、祖父にも手をあわすことも出来たし、、、三重県も違う意味で私の第二の故郷だったんだなーーと感じながら。

ご飯を炊いて、小さなおかずを作り、お味噌汁や納豆、それにお魚を焼けばステキな和定食になるのに、何だか億劫がっている自分がいました。誰か人が来たり、来る事がわかっている時はあんなに頑張れるのに、自分の普段の食事になるとなかなかダメです。でも、この時期は暖かい部屋でのんびりと、私もたまには自分の好きなものや、得意なもの、食べたいものなどを、せっかくだから作りたいし、試したいし、またどうせなら家を訪ねてくれる方々のご希望をかなえてあげたいしと、美味しい物作りに闘志が燃えます。
私の家は、もともと父がかなりの外食好き、しかも大酒飲みという事もあり、彼は母よりも食事に対する思い入れが強い人でした。その気持ちが、仕事が一段落した頃（多分60歳位）に爆発し、ついに自分でいろいろな物を作り始めたのでした。基本は和食、お鍋、炊き込み御飯、煮物、石焼鉄板焼き？しいては、中華料理まで。さすがにカレーやハンバーグはありませんでしたが、自分が食べたところで美味しいと感じた物は、板前さんに作り方を教えてもらい何しろガンガン豪快に作るのです。ご飯は、もちろんお釜で炊き、鍋も大きくて重い専門家が使う物でやるのですから、美味しいし、見ていて楽しい感じでした。
私は子供でしたし、「危ないからいいよ、何もしないで。」なんて父に言われて横でただ見ているだけでしたが、何とも豪快な男の料理作りは子供心に感心していたのを思い出します。
最近でこそ男女平等、何でも一緒に、もしくは半々には、あたりまえですが、厳格な父が率先して、しかも楽しそうにてきぱきと台所で働く姿は何だか嬉しい気持ちにさせてくれました。 そして、出来上がると自分はお燗を持ち食卓に。日本酒を飲みながら、皆に嬉しそうに、「食べてみてごらん、これは良く行く○○で習ったんだ。」と自慢げです。いつもあんなに厳しく、強く大きい存在の父がこのお皿を囲んだ時には、とても優しく可愛く感じた事か。

人に何かを作り、一緒に囲むことの大切さ、楽しさ、その一つがこの料理。忘れてはいけない特別なことの一つ、何だか寒い日が多いこの時期、思い出した素敵なことでした。

この2年間位は、ずーっと健康だったのに何だか自己管理の出来ていない自分が嫌になってしまいます。お酒も食事も飲みますし、食べますし、その上生活全般がかなり不規則な事もあり、自分なりに気をつけていたのですが、なんとも嫌になってしまいます。鼻はぐすぐす、頭もモウロウ、その上熱があまり出ないおかげで体のなかに別の物体？がいるみたいでなかなか寝れない夜が続き、ますます調子が悪い感じ。こんな時は、本当に誰にも会いたくないし誰かがいてくれるほうが迷惑。。なんて思っているのに、少し心細い気持ちになったりもしています。

でも、こんな時ほど、気を取り直して仕事を休まず頑張って会社に向かいます。会社に行けばなんとなく、みんなにもまれて元気になれるような、そんな気分が早く良くなるために近道と気持ちを奮いたたせます。若い頃から、学校や習い事を休むのは良くないことと、かなり厳しく育てられたこともあり、働くようになってからもどうも休むのが苦手です。 25年以上働いているわけですから、一日も休んだことが無いということはもちろんありませんが、正直言って年をとってからのほうが丈夫になったのか、数える位しか休んでいない感じです。どんなに嫌なことや大変なことがあっても、とりあえずは会社に行く、行ってみる。そうすると、忙しさにまぎれて、いつのまにかいつもの感じに戻っている、それを自分自身かなり期待して無理やり会社に行くのですが。 でも、やはりお店はお客様が多いので、通常とは違い空気が乾燥しているのが悪いのか、なかなか元気になりません。「暖かくして、ゆっくり休んでね。」なんて人にはよく言うのですが、自分のことになるとやはり難しいのが現実です。どうしても、無理してしまいたガールの私です。

でも、やはり風邪は万病の元です、気をつけないと長引きそうで怖いです。病は気から、本当にそんな感じの今日この頃。 早く治して、明るく元気に一日をスタートできると嬉しいなーなんて思っています。

寒い日が続きます、皆さんもくれぐれも大切に。元気が何よりです、無理しないでいきましょうね。

でも、確かに何事からも逃げるのも投げ出すのも嫌い、納得のいかない事、自分らしくないことは嫌いだし、その上負けず嫌い、そして自分の気持ちを整理したうえで、頭の中できちんと消化できるところまで追い込まないと続けられないので、あえていつもそんな状況を自分で作っています。しかしそれは私の性格のせい？そうしないと自分が前に進めないから、気持ちの整理が出来ないからなのです。そんなことを何回か、何ヶ月か続けると自分の気持ちが落ち着いて冷静に物事を考えたり見られるようになるし、今でもそんなふうにいろいろな場面を切り抜けてきたのです。

誰かを好きになる時のように、感情が先行したり、熱い気持ちだけでは仕事や人生、生き方は決められないと思うし、そういうのも実は苦手なので。でも、、、でも、、、モチベーションを上げるのって並大抵の事ではないし、それを保つのはもっと並大抵のことではないし、本当に強い意志が必要です。(仕事をしている人は皆そうだと思うのですが）心の準備というか、気持ちの準備や整理ができなくてはなかなか前には進めませんし仕事も出来ません。だから、とことん考えるし悩む。そのおかげでたまに胃が悪くなる事もあるけれど、それでも自分の人生は自分で納得して決めたい。特に最近はやらなければならないことが見えて来て、余計にそう感じています。そして、自分なりの新しい生き方探しを続けます。本当にもう何十年もそんなことを続けています。

「愛しい。」と言ってくださった彼の真意は、そんな私の何十年も変わらない生きていくこと探し、仕事に対する貪欲さ？を誉めてくださったのかも。そんな風に勝手に良いほうに解釈していますが。 怠け者な自分だから、厳しく、強い気持ちを持って仕事と向きあいやっていくしかない、それが現実です。働く事が、自分の人生の中でこんなにも重要だと気がつくまでかなり時間がかかったからこそ、もしかしたらこんなに自然に続けてこれたのかもしれませんしね。

今年は、新しい自分、やったことの無い分野のことにもチャレンジし学んでみたいと、強く心に決意した元旦です。

そして、ついに来る40代最後のこの時を、どのように歩いていくべきか？かねてからの私の夢でもあった、自分らしいスタイルのある50代になる為の最後の試練？そんな風に感じています。心も身体も、確実に変わりかけているこの時期を上手に楽しく、生きていくことが出来たなら、きっと可愛いおばぁちゃんにもなれるはずと自分に暗示をかけては楽しんでいます。何事も恐れず、めげず、前向きに生きていく自由な精神、責任。今は、亡き母の強くて優しい一言が頭に浮かんできます。女としての幸せ、夢、思いを忘れることなく、自分の足で、目で、肌で感じたままを心に残し、年を重ねていけたらどんなに幸せでしょうか？大切な人、友人、仕事の仲間と、心からつながっていられたら、またいつでもそうできるような素直で、まっすぐな気持ちを持ちつづけたい。そんな風に、いろいろな場面で感じ、考えてきたことか。そしてなんと言っても本当に大事なのは、“やっぱり愛でしょ”。なんてまるで映画のキャッチコピーみたいに思ってみたりもしたし。

何はともあれ、悩みもがき揺れたこの一年を良い意味で自分の肥やしとし、来年こそは、めちゃくちゃ楽しい一年になりますように、納得した毎日を過ごせますように、、、ガッツをいれてがんばりますよ。 一年間、私の悩みや、心の声を聞いてくださった皆さんに心から感謝を。
ミッドルームは、今年も私にとっては元気の源でした。（みなさんからのパワーをいただいたおかげで）本当に本当にありがとうございました。

来年は新星？MIDORIに大変身です。期待していてくださいね。
では、2005年にまたお目にかかりましょう。素適な年をお迎えください。

そういえば、普段いつもきれいにしている人でも、お友達の結婚式などで、フォーマルなお洋服を着ているのを見てみると、驚くようなことがあったりしますよね。でも、これも訓練です。何回かこのような場所に出かけてみると、自分が何を着れば良いのか、どのように振舞えば良いのかが見えてきて、実にあたりまえのように堂々として美しい身のこなし方もできるようになるものです。さて、今週末には、また大きなブラックタイのパーティが控えています。今回は、どんな女で行こうか、今から悩みの種です。でも、ある本にこんな言葉が、“いい女になるにはパーティは絶対必要”だとか、確かに。では、いい女？目指して行ってきます。私の似合う服探しは、まだまだ続きます、、、、、

PS：そういえば先日あるパーティでとても美しくタキシードを着こなしている男の人を見かけました。タキシードが美しく見えるなんて、日本では珍しいこと？そのほとんどがホテルのボーイさんに間違えられてしまうか、華美になりすぎて下品な夜の世界のホスト？になってしまう人が多いものです。そのときの彼が凄く美しく見えたのは、彼の姿勢、身のこなし、本当の意味でのホスト役に徹していたからではないでしょうか。正式な着こなし方をきちんと知った上でのスタイルが出来ていたからなのでは、、、そして何よりも男の人としての知性と心の余裕が感じられたからかもしれません。こんな方にエスコートしていただけれると、嬉しいなーなんて、（独り言です）。

そしてそれが良いのか悪いのかを考える余裕も無いし、もう慣れてしまっているというのが現実です。。でもこのお正月の３日間働いていて良かったとか、とても気持ちがいいと感じることが一つあります、それはこの東京の街がとてもキレイなこと。勿論電車もすいているし、人が少ないという事もあるけれど、いつもの東京とは全然違う感じで凄く好き。天気のいい悪いも関係してくるとは思うけれど、お正月なんて蒼くすんだ空、冷たくて緊張感のあるあの張り詰めた空気。街も、道路もいつもの日とは比べ物にならないぐらいに静かで、子供の頃見ていた、覚えている東京と同じ。田舎がなくて、寂しい思いをしていた時期もあったけれど、今は誰もいない、人の少ないこの東京が大好き。砂利道を父や母に手をひかれ歩いた道、感じた空気、太陽の明るさ、雲の流れ。その一つ一つが、このお正月の3日間やお盆の時期は自分の身体に素直に実感として戻って来る感じです。大人になって、この東京を改めて好きに思えた大きな理由の一つ。そして幸せに感じれる時間の一つ。小さい頃から、私は夏休みもこの東京で過ごし、今もこの東京で生き、遊び、働き、呼吸しています。

仕事は、お正月などは特に自分だけが働いているように感じて、辛い気持ちや、嫌になってしまうことも今までに無かったとは言えないけれど、この静かな東京での数日間を感じることによって全てが前向きに思えるたりして。頑張って早く一緒に働いている皆を楽しい気持ちにしてあげたいし、それには売上も上げたいし、今ここで頑張れば必ずいいことあるはず、、、なんて気持ちが湧いてくるし力が出てくるから、不思議です。 大好きな東京のパワーをもらって、明日からも頑張らなければ。そんな思いで、日比谷公園や緑の多い皇居の辺で深呼吸していたり、夜はキレイにライトラップされた東京タワーをヒルズから見ている今日この頃です。

東京、、、、私が私らしくいられる街、そして大好きな場所。

今までならば、「嫌だ！嫌だ！」とは言ってもミラノ、NY、パリ、などに行っては人を見る事、人から感じる事や学ぶ事が自然に出来た環境だったのに、この何年かは他にやることが多すぎてままならず仕事場を離れる事がなかなかできなかったからです。コレクションの情報を見るよりも、人を見る事でリアルな感性、感覚を育てていた私としては、なんとなく片手をもがれてしまったように感じた事もありました。だから、時間があれば都内のお店などを見ては気を紛らわせたり、歩いている人、レストランなどで素敵な人を見ながらキョロキョロしたりと自分なりに勉強している感じですが。前回のミッドルームでも書きましたが、人は人によって引き出される、、、でも今のこの私の状況だとそれもままならず、なんともストレス、不安が募ります。自分で自分の首をしめているような感じすらしてしまいます。自分の好きなことだけを仕事にすることはもちろん出来るわけは無いけれど、何だか迷います。そして、自分にはもう時間がないような、そんな気分にさえなってしまう時があります。年齢やいつまで働くことができるのか？なんて今まではあまり真剣に考えたことも、感じたこともなかったけれど、やれていないことが多すぎる今、どうも気持ちが落ち着きません。

人の為になる仕事？ファッションの世界に身をおいて何十年もやってきたことは、自分として人として良かったことなのだろうか？よく“たかがファッション”という言葉も耳にするけれども､私の中では、人を楽しくしたり幸せにしたり時には成功に導いたり、と思える、“されどファッション”。私自身が今まで、洋服を着ることや選ぶことで何千回も楽しい気持ちや幸せな気分になれた事を思い出してしまいます。 そんな仕事を辞めることなんてありえないし、考えたことなんてなかったけれど、違うやり方、違う関わり方で付き合ってみるのも悪くないのでは？そんな気持ちもしてきています。同じ仕事でも違うやり方、表現の方法があるのでは、、、なんてそんな風に考えはじめています。そして、それと同時に新しい世界で、また多くの人にめぐり合えるような楽しい予感、希望。

仕事は私の大切な人生、そして存在意義。いつまでも楽しみながらやれるように、いつも笑顔で人と会い、仕事ができるような自分で在りたい。
そろそろそんな我侭な選択をしてみたい、私です。

そこで、男の人に人気の高い女優さんを思い浮かべてみると、、まずは黒木瞳さん、なんと言っても可愛い、キレイと男の人には圧倒的な人気。でも私は、彼女は凄くキレイで素適だと思うのだけれど、何だか私の考えている可愛い女の人とは少しかけ離れています。何だか、今ひとつ、甘い感じ（甘ったれな感じ？）が足りない気がするからでしょうか。では、この甘い感じとはどんな人を言うのでしょうか？例えば、夜一緒に飲みに行ったときに、年齢の上下や仕事の関係無く、自分を正直に出せる人、しいては甘えられる人そんな雰囲気の人が浮かびます。女優さんで言えば、加賀まりこさんや秋吉久美子さん。素直にいつまでも女を出せる人、甘えることができる人、心を許し受け止めること、開くことが上手にできる人、そんな人、、、、が可愛い女の人なのでは。同性から見ても、手を差し伸べたくなるような人、ついつい気になって手伝いたくなってしまうような人。そして何よりも、女の部分、優しさ、もろさを何時までも失うことの無い、はかなさ、可愛さのある人。 きっといくつになっても、自分のスタイルを守りぬいていけるような人、大好きな人の前で、泣いたり、笑ったり、甘えたり、意見や心を交換できる人。

私も頭の中では、そんな可愛い部分、女の部分を失いたくないとは思っているのですが、年齢を意識してしまったり、仕事の関わり方、今後のこと、周りのことが気になり、自分に正直になれないときがよくあります。こうやっていろいろと分析してみるとカッコいい女より圧倒的にこの可愛い女は難しいぞ･･･。とつくづく感じてしまいます。そして、可愛い女でいるために自立した自分、許せる環境、そしてそんな自分が出せる相手探しからはじめなくてはなんて。
甘え上手な可愛い大人の女。来年は新しいキャラクター目指してがんばりまーーーすかね。

人は人と知り合い、新しい自分が引き出されたり、また違った自分に気がつき進化していくことができる。ただ、好き、嫌いで繋がるのではなく感性や価値観が、また将来の夢が重なりあい、自分を確認するために話し合い求め合う時間、相手。尊敬しあえる二人だからこそお互いの優れたところを見つけては、引き出し、応援しあえるような仲。

この雑誌の特集では、最近のセレブの代表としてジョニーデップとバネッサパラディが、周りは絶対に上手く行くはずがないと噂したりしていたけれど、彼らはその予想を覆すほどお互いを認め、信じ、尊敬しあっているので最近は精神的にもとても安定し、仕事でも力を発揮して才能も拡がり真の意味で幸せなカップルとなったというのです。そして人間的にももちろん魅力を増し、また知的な関係（カップル）の象徴だと紹介されていました。確かに、若い頃のようにただ彼が好き、一緒にいたいだけでは物足りない、男の人との関係。学びあえる相手、刺激的な会話、お互いの興味、趣味の共有、どれをとっても必要なことだと気づきます。そして、一緒にいることで満たされ、愛され、尊敬されているからこそ生まれる精神的な充実感、安心感。またそんな状況（関係）だからこそ生まれてくる生きていくことへのパワー、前向きな姿勢。自分のことも改めて考え見つめ直しながら、また今までのことを思い出させられる、いつに無く興味深い特集でした。

人との出会いがどれほど自分を大きく変える事が出来るのか、また変えてくれるような人に出会えるのか、、、そう考えると同性同志、夫婦、親子、仕事の仲間でもこのコーチングカップルという関係はとても大事なコミュニケーションのあり方の一つだと感じます。自分ひとりでは限界があるし、広がりも限定される今、自分を高めていく事、高めつづけていくことはかなりの努力が必要だと思います。教えあう意味、高めあう気持ちは常に持ちつづけたいものです。そしてそれを近くにいる人、パートナーや強い絆の相手によって、安定した関係とともに作れる、築ける幸せ。お互いに諦めることなく向き合いつづける気持ちこそが、何よりもたいせつだと自分に言い聞かせながら。

コーチングカップル、皆さんはお持ちですか、そんな素適な関係の人を。

同じように、遊び、笑い、泣き、ファッションや将来、ボーイフレンドの話をしたり、悩んだりを繰り返したあの頃。今思い出しても楽しいことばかりが浮かんできます。あの当時、不良だった友人が、まじめで素適な母親になっていたり、「もう孫がいるのよ。」なんて話す友人もいるしと人生とは本当に面白いものです。太った、やせた、老眼になった、２度目の結婚をした、離婚をした、、、この30年一人一人が自分の足で思いで歩んできた日々。自分のことが精一杯で助けることも、慰めることも出来なかったのが現実だけど、顔をあわせたとたんあの時のままの素顔の自分に戻れているから不思議です。家族の事、夫の話、仕事についてなど･･･、あの頃とは比べものにならないぐらい話したいことや聞きたいことが山ほど。皆が経験し、感じてきたことが増えた分だけ、話題は尽きることなく半日ぐらい皆でワイワイガヤガヤ楽しい時間でした。そして、これからは今までよりももっと会えるかも？なんて予感さえします。

人生の半分を一生懸命に生きてきた素適な仲間達に、あの頃のような笑顔と元気をたくさんもらった感じでした。 “また、近いうちに会いましょうね。そして、それまで元気で美しくいてね。”
私にとってあの頃の皆は素適な素適な宝物なんだから。。そう感じた時間でした。